Terminei de ler Onde Andará Dulce Veiga?, de Caio Fernando Abreu. Não sei se há muito a ser dito. O livro é tão... intenso. Quase autobiográfico. Consigo ver Caio no homem cujo nome não é conhecido. Vejo Caio no cara do jornal. Vejo Caio na dúvida. No medo. Na entrega. No Saul. Sim, no Saul. Até nele. Vejo Cazuza no Pedro. Pretensão, talvez, mas vejo. Vejo "bilhetinho azul" em Pedro. Vejo morte em Pedro. E em Cazuza. Vejo morte em ambos. O cara do jornal é um morto. Morto vivo, zumbi, adepto à toda tentativa de se reencontrar. Tentou se encontrar perdendo Pedro. Não conseguiu perdê-lo, não conseguiu se encontrar. Você não quer voltar?, ele sempre perguntava. Pedro não quis. Não quis contaminá-lo com seu amor. E mais: vejo em Dulce a imagem do que Caio quis. Que o cara do jornal quis. Algo maior. Dulce Veiga era algo maior. Dulce Veiga era a procura, a espera. Correu atrás a vida toda. Atrás da identificação, da procura, do inexistente, do esquecido. Dulce Veiga seria a cura de algo. O amor, por sua vez, contaminara tudo.

Mas, mais que isso - pior que isso, eu diria - é que eu me vi no cara do jornal: sempre em busca de algo maior. Em busca de Dulce Veiga - onde será que anda? Parece que falta, falta em mim, falta no interno, na essência; falta algo. Dulce Veiga me falte, talvez. Algo. Alguém. Que substitua, preencha, complete tudo aquilo o que falta.

E eu não sei porquê e não sei desde quando, mas sei que me falta algo. Algo grande. Algo maior. Algo que me faça cantar.

Existem dias nos quais acredito que serão inteiramente positivos e cheios de coisas boas a serem contadas em meio a algum café com alguém - quem sabe quem - e que iniciam-se com músicas gostosas, como a voz boêmia, rouca e bêbada de Vinicius repetindo que sei lá, sei lá, a vida tem sempre razão, mas esses dias também começam com o planejamento de que serão cheios de progresso e terminarão com uma noite tranquila de sono para que o próximo dia seja bom como o planejado deveria ser; e acaba que o dia é sempre uma merda terminada por uma noite arrastada e acordada com a companhia de uma luz acesa que não inibe a escuridão e que, por fim, rende uma história triste contada em um café junto a uma folha de papel que sempre acaba manchada pela minha embriaguez por cafeína, essa maldita que não perdoa os poréns de um dia que foi planejado pra ser bom e finda sempre tão ruim - no máximo, mais ou menos, como os dias em que posso ter tesão pelas palavras de Caio de Abreu (única coisa que tem me dado tesão de viver) ou qualquer coisa acabada, morta e inanimada como Caio - e perdão.

mágoa é um negócio que vem lá do fundo dos infernos pra atazanar a gente que tá aqui, quietinho no canto, sem fazer mal pra ninguém...

não te pedi pra nada, não te pedi pra coisa alguma. cê nem sabia que tinha algo pra ser pedido. pra você, foi tudo um absurdo, um lapso. que nunca sequer tinha passado pela minha cabeça. cê que pensa. o caso é que tava melhor quando era só coisa da minha cabeça. minha cabeça tá cheia de coisas, posso me adaptar a todas elas, enquanto forem apenas coisas da minha cabeça. quem mandou realizar? não sei se tô pronta. nem sei se o problema todo tá em você ou no meu cagaço débil que retrocede qualquer tentativa de aproximação. sei lá, cê podia só me surpreender e me dar razões pra não ter problemas em entender nada, né? assim, só por praxe.


sigo caetaneando [bem que me dá vontade de gritar QUE VOCÊS NÃO ESTÃO ENTENDENDO NADA!!!!!!!!!!!!!!, mas seguro tudo e só libero o lado positivo e harmônico do caetano ;)] e repetindo vinicius de moraes: sei lá, sei lá, a vida tem sempre razão. sei lá, sei lá, só sei que é preciso paixão.

da giovanna marques, às 23:27 do dia 13.11.2012, enquanto deveria estar dormindo.

A justiça - como tudo o mais na vida - depende do ponto de vista. Porque o que é justo pra mim é injusto pra você e as minhas e as suas razões não são certas e não são erradas. São diferentes e só. E se são só diferentes, por que não aceitamos? Por que discutimos, insistimos, magoamos e tudo o mais?

Meus pais sempre me ensinaram que preciso lutar pra conseguir o que eu quero, que nada que vale a pena vem fácil e, principalmente, que fazemos na vida o que precisamos, não o que queremos. O que eles me exigem é que eu ajude na empresa que é, teoricamente, herança minha; educação; respeito; que eu tire boas notas; seja simpática e bem informada. Justo. Mas pra quem?

Eu gosto de arte. Gosto da arte viva e de toda arte que exige o mínimo de esforço, cratividade e conhecimento. Faço aulas de teatro; gosto de desenhar e de escrever. Já até pintei quadros. Levei uma surra pra aprender a usar nanquim. Escrever, pra mim, é como arrumar o quarto. Algumas pessoas só escondem as coisas debaixo da cama, mas o quarto só está verdadeiramente arrumado quando jogamos tudo no chão, reviramos armários, doamos roupas velhas, passamos pano em cima do guardarroupas e mudamos os móveis de lugar. A escrita pra mim tem o mesmo princípio. Às vezes, escrevo coisas tão superficiais quanto fingir que o quarto está arrumado jogando as coisas debaixo da cama. Mas só me sinto realmente bem em relação ao que escrevo quando reviro tudo, mudo tudo de lugar, descubro coisas que eu não sabia, vasculho, acho, procuro, remôo coisas velhas e, como disse Caio, enfio o dedo na garganta e vomito tudo aquilo que eu não gosto de saber sobre mim.

E sendo isso tudo - porque eu não só gosto, não só amo, eu sou essas coisas todas - sendo isso tudo, é justo pra quem que eu seja todas aquelas coisas que me exigem? O trabalho que eu faço diariamente me toma tempo hábil, paciência e criatividade. Ser educada e respeitosa consiste em, basicamente, ignorar meus instintos e pensamentos e responder "sim, senhor" e "não, senhor" sempre que a palavra for dirigida a mim. Ou seja, preciso abrir mão do que acho bom e justo para seguir o que acham bom e justo para mim? Atitudes rebeldes passam longe de mim e eu não ligo de fazer essas coisas, desde que elas não me impeçam de fazer o que eu gosto, também.

Mas elas têm impedido. Tem me deixado irritada, impaciente, sonolenta, cansada. Não tenho mais tempo pra nada do que gosto (a não ser três horas por sábado, quando faço a aula de teatro). Não sei se tenho direito de pedir compreensão. Em termos, não é justo para eles. Na cabeça deles, isso é o melhor pra mim. E talvez, em termos financeiros e sociais, até seja. Mas quem garante que o padrão social é o melhor pra você? Quem garante que o que o outro vê é o que é você?

Acho que me falta coragem de juntar o útil ao agradável e entender o que é preciso fazer para não desrespeitá-los sem me desrespeitar - que é o que eu mais tenho feito. Tenho me desrespeitado sempre que acordo às 5:30 da manhã e vou dormir à meia-noite sem gastar uma hora sequer com algo que eu goste. Não sei o que fazer, o que pensar, por onde ir.

Hora ou outra, vou perceber que preciso caminhar sozinha. Melhor dizendo, disso eu já sei. Preciso de coragem, de novo. Para encarar isso tudo: meus pais, meus sonhos, tudo o que eu amo e, por fim, a vida. Encarar isso tudo sem deixar nada escapar. O mais difícil vai ser me encarar. Mas enquanto eu não desistir de mim, todo o resto fica fácil. E, como diria Caetano, a gente vai levando...