espero que dois mil e quinze seja gentil. dois mil e catorze passou tão rápido que mal deu tempo de fazer coisa alguma. passou rápido, mas tudo aconteceu.

a copa.
e teve.
o 7x1.
as eleições.
todo mundo morreu - das amizades, por causa das eleições, até o chaves (céus!).
a banda do mar aconteceu.
e os shows no sesc sp (que ninguém conseguiu ingresso).
a gente descobriu que o Gregório Duvivier escreve poesia e crônicas.
e que a Clarice Falcão não gosta mais dele (a gente já sabia).

eu descobri que gosto de Smiths.
que gosto de Cat Stevens.
que gosto de Oasis (veja bem!).
que gosto de literatura oriental (pois é).
que não gosto de café doce.
nem de café expresso (vim negando esse desgosto nos últimos anos, mas me aceitei bebedora de café de boteco).
que gosto de Pedro Mariano.
muito.
que a minha vida começa fora da zona de conforto.
e que quanto mais vou pra fora dela, mais ela cresce.
e que preciso ir cada vez mais longe pra conseguir superá-la.
e que isso é difícil.
mas vale a pena.

aprendi que a dor passa.
que a saudade fica, mas que para de doer.

espero que 2015 traga cafés de botecos, abraços apertados, reencontros (a vida é a arte do encontro...); música alta, boa e em grande quantidade; bons amigos e muito amor.

com isso tudo, me viro no resto.

sendo repetitiva, porque pode. em 2015, três desejos: fé em deus, muita saúde e um pouco de amor a quem lhe quer bem. o resto vem! =)



um beijo, um queijo e um ano lindo. <3

essa foto é da Vanessa, lá do grupo do facebook! :)

conheci o teatro mágico pelas minhas tias e primas. família Marques tem veia musical, ponto final. com menos de dez anos, ouvia que "só enquanto elas respirassem, se lembrariam de mim": sou sobrinha caçula.

eu era criança. as cores, as caras e bocas do vocalista, o som do violino, o palhaço gordo e as briguinhas das bailarinas: tudo me era muito atrativo. sabia cantar as músicas de cabo a rabo - ainda sei.




cresci ouvindo e tentando interpretar as letras, pra mim, tão difusas. dor? será que mesmo depois de grandes as pessoas continuam se machucando e ralando os joelhos? (e fingindo não sentir dor para não levar bronca?)



o tempo passa, a vida acontece e a música permeou todas as fases da minha vida. talvez pela época, talvez pela idade, talvez por insistência - bem provável -, o teatro mágico esteve presente em todas elas. amadureceram comigo. realejo, abaçaiado, além porém aqui, quando a fé ruge. quatro. quatro álbuns em onze anos.





e foram quase vinte shows. poucos, admito, visto que nos últimos dois anos devo ter faltado em apenas dois ou três aqui no estado de são paulo. e em cada show revigora em mim o amor à arte. o amor à vida. a fé.
e foi no último domingo, dia sete de dezembro - mês do meu aniversário -, que todas essas lembranças se uniram e vieram pra dentro de mim. foram expelidas em forma de correr, ansiosa, pra sair do vestibular (passei!) e ir direto pra fila. de ficar na fila. de conhecer outras pessoas tão raras (famílias com suas filhinhas, raras, cantando pena!). de tremer pra entregar o ingresso. de dar tchauzinho pro Seu Odácio na lojinha. de vibrar cada vez que passavam o som atrás das cortinas. em forma de, quando as cortinas abrirem, ter a sensação de um desmaio com os primeiros acordes tocados.

tudo voltou.

créditos na imagem

Fernando Anitelli se reconstrói no palco. palhaço se remonta no palco. chapéu na cabeça. batida feita.




talvez a razão pela qual o teatro mágico tenha um público tão amplo, tão grande e tão diferente entre si seja porque eles são reais. em sua essência, em suas músicas, em seu estilo: reais. e como são reais, não caem na besteira da impessoalidade da fama. discutem, conversam, discordam, posicionam-se. mudam. e inovam, e testam, e se reinventam a cada disco - assim como nós nos reinventamos a cada ano, a cada década, a cada dia.

e neste show vimos tudo isto: pessoas reais, com brilho nos olhos, comemorando onze anos de uma história cheia de música, arte, poesia e muito amor.

a foto é do Luiz Rodrigues

com San, do Sambô

não sei de quem é a foto - peguei no grupo! desculpa!

foto oficial do show :)

TM11AnosSP: eu tava lá. ♥

uma música que me lembra um momento bom:


era 01.11, chuva torrencial atacou sampa depois de um longo período de estiagem (fiquei sem água em casa. brigada, Alckmin!) chegou bem na hora do show do Skank. e a gente dançou na chuva, porque a vida é feita dessas coisas assim :)

uma música que define minha vida:

três desejos:
• fé em deus;
• muita saúde;
• um pouco de amor a quem lhe quer bem


 =)

Desci pra jantar e não tinha janta. Fui comer sozinha. Isso é horrível! Essa coisa de sentar na mesa ainda posta, com uma peça do jogo americano na mesa, um prato, um garfo, uma faca, um copo cheio de suco de uva. Um de tudo.

E aí começo a comer, e pensar. Não sei se já citei - tenho certeza que já, eu sempre cito -, mas eu não posso parar pra pensar. Pensar é uma das coisas que eu não posso fazer, porque sempre acabo descobrindo coisas sobre mim que não gostaria e, ocasionalmente, ter vontade de mandar todo mundo pro raio que o parta, independente de quantas partes o raio tenha o partido.

Aí eu penso em um monte de coisas. Hoje pensei em pessoas normais. Pessoas que nasceram pra se integrar o sistema e nada mais.

Sabe? Menina que nasce numa família de classe média, usa roupinha rosa, vive num quarto bonitinho...

Eu fui assim.

Onde foi que comecei a mudar?

Primeira garfada no único prato da mesa, com o único garfo na mesa.

Acho que foi na sétima série. Foi quando eu fiquei realmente triste pela primeira vez. Eu estava profundamente decepcionada.

É, acho que foi.

Gole no único copo de suco da mesa.

Entrar no lance do sistema é meio inevitável. Quem não entra? A gente precisa trabalhar pra sobreviver, não é tão fácil assim. Faz tempo que é preciso ter grana pra viver. O plantation e a agricultura de subsistência existiam há muitos e muitos anos atrás - e mesmo neles era estritamente necessário trabalhar pra comer.

E não é isso que a gente faz? A gente trabalha pra comer e, eventualmente, comer num lugar diferente; comprar algo pra dar uma risada, pra aprender, pra entender as coisas, pra tentar entender a gente.

Segunda garfada no único prato da mesa, com o único garfo na mesa. 

Isso é uma droga.

Não por ser ruim, mas por ser uma droga: vicia. Comprar vicia. Parece que sou de esquerda, mas tô só falando que quanto mais 'cê tem, mais 'cê quer ter. E entra no ciclo de trabalhar numa coisa que não gosta, pra comprar coisas que não precisa e blablablá blablablá blablablá...

Mais uma garfada - a terceira. Ainda só um prato, ainda só um garfo.

Não gosto de comer sozinha.

Sentar pra comer sozinha é deprimente, porque comer é legal quando dá pra rir e se divertir na refeição. Caso contrário, é sempre deprimente.

Comer junto com quem não se pode rir e conversar também é deprimente.

Acho que vou ter que aprender a comer sozinha se quero ser feliz.


[nunca terminei de escrever o texto. faz tempo que não como sozinha.]

trabalho nesse lugar há pouco menos de um ano. gosto daqui. é calmo. livre. o trabalho não pesa, converso com gente, em sua maioria, feliz; posso cantar e ouço música o dia inteiro.

às vezes, canso. às vezes, cogito se não seria melhor sair daqui pra ir pra um lugar dentro da minha área, com números, cálculos, pessoas engravatas, saia lápis e salto 15. mas aí eu olho pra frente e vejo o quadro desse menino. já estava aqui quando fui contratada, mas sempre parece novo. dia desses, quando cheguei logo cedo, olhei pra ele e pensei: caraca, que menininho feliz.

e com isso me veio à cabeça que uma criança feliz, tão pequena, não é nada menos que reflexo da família em que está inserida. ele, na foto, deve ter dois aninhos. tem quase todos os dentes, é espertinho, segura a mamadeira bem perto e tem os braços abertos na foto ao lado. e eu me peguei pensando que um dia a mãe desse menininho feliz de braços abertos chegou em casa triste, porque teve um dia horrível no trabalho e estava cansada, queria tomar um suco, um ar, sentar, descansar, xingar o mundo, descabelar, mas precisou sacodir a poeira e cuidar do menininho. e eu me peguei pensando que isso pra ela deve ter sido a coisa mais bonita do mundo, porque tudo pode ser uma grande chatice, mas ela chega em casa e tem essa criança pequena, indefesa, que olha pra ela e sorri com os braços abertos, porque vê nela tudo o que o mundo é, em sua pequena cabeça de criança que bate palminhas sorrindo com os dentinhos à mostra.

não gosto muito de crianças, admito. se tirarmos meus primos xodós da jogada, não consigo contar cinco que realmente passam pelo meu filtro de pivete chatinho. mas esse menino, que eu nunca vi pessoalmente, me faz olhar pra frente e sorrir, porque penso que tem um pai que chega em casa e sorri pra ele, faz aviãozinho, dá comida, enquanto olha pra mulher e pensa que bom que estou com uma mulher que compartilha esse amor com uma criança tão feliz que bate palminhas e sorri de braços abertos.

eu não conheço essa família. não sei se os pais estão juntos, não sei se se amam, não sei se depois do menino do sorriso e palminhas ainda se mantêm companheiros, mas eu olho pra ele e lembro que existe um menininho desses pra cada um. uma música, uma banda, um amigo, um amor. e eu lembro do meu e sorrio.

e é por isso que eu gosto tanto daqui.

um beijo

Que tivesse um blue
Isto é
Imitasse feliz
A delicadeza, a sua
Assim como um tropeço
Que mergulha surdamente
No reino expresso
Do prazer
Espio sem um ai
As evoluções do teu confronto
À minha sombra
Desde a escolha
Debruçada no menu;
Um peixe grelhado
Um namorado
Uma água sem gás
De decolagem:
Leitor ensurdecido
Talvez embebecido
"ao sucesso"
diria meu censor
"à escuta"
diria meu amor
sempre em blue
mas era um blue feliz.
 
[acc]

Corro o risco de usar muitos neologismos quando falo de você. Corro o risco de falar sempre de como somos clichês ambulantes preocupadíssimos em não sermos meros instrumentos sociais que são manipulados como todas as outras pessoas - nada mais do que mais dois no meio da grande massa. Corro o risco de citar Caetano, Gil, Gal, Zizi, Smiths. Corro o risco de falar de Baudelaire - mesmo que você seja o único a se embriagar.

Pra falar de você precisaria falar dos abraços, dos olhares, dos sorrisos, das danças, das brincadeiras, da cumplicidade e da verdade. Pra falar de você preciso falar que você já tá qualquer coisa, pra lá de Marrakesh, Teerã, São Paulo e qualquer cidade com prédios, cerveja e café.

Se eu quero te contar alguma coisa preciso contar que meu coração samba no meio da bossa quando lembro de você e que toda bossa vira axé só de te ver.

Não gosto muito de correr riscos, não quero ser do tipo que fala de você, mas se eu quero te contar algo, que seja contar que todo dia quando falo em você, corro o risco de enrubescer e ficar catatônica de medo de sentir o que sinto, ser o que sou e falar o que te falo quando te digo que te quero por perto.

Rezo pra Deus proteger-te...

Por que não?


[update em 2015: putaquepariu ainda bem que essas coisas passam. ainda. bem.]

Dos dias que a gente amanhece bem, até olhar pro relógio: trinta de setembro. De 2011 pra cá, o bimestre setembro-outubro é sempre um show de horrores. A Gastriste dá às caras, a Asma ataca e não me deixa subir escadas, a Sinusite se mostra presente em meio às noites insones, enfim, uma avalanche de sintomas ruins. E tudo começa no mesmo dia trinta.

Trinta de setembro. Odeio o jeito como essa data soa. Quando a gente pega birra de algo, até a forma como respira irrita. Eu odeio o ar de trinta de Setembro. Odeio as flores da primavera que está começando a dar as caras. Sei que amores imperfeitos são as flores da estação, Samuel, mas dessa estação só vejo as cinzas.

Trinta de setembro é quando a saudade é tão grande que lembra da cor da caneta que escreveu no canto do caderno de capa de skatista com o símbolo da tilibra em vermelho, numa página com rabiscos de imunologia que se o teu afeto me afetou é fato então faça-me o favor. Trinta de setembro é quando a dor dói o dobro, a falta parece interna, o mundo inteiro incomoda, o clima atrapalha, os dedos dóem, a coluna entorta, a cabeça gira, o mundo não pára.

Trinta de setembro é quando o planeta inteiro parece não ser espaço suficiente pra altura do grito que o peito quer soltar. Trinta de setembro é a múmia do aviso inesperado. Trinta de setembro é a dor da perda, o abraço vazio, a lágrima que, sem ter quem a ampare no rosto, cai no pescoço, molha o colo, dói o peito. Trinta de setembro é a saudade do sorriso, a falta da cumplicidade, o buraco que fica quando não se tem mais enfiar a cabeça.

Trinta de setembro é lembrar que tem uma hora que você tem que escolher a vida, mas, às vezes, a irracionalidade da dor é maior e não se escolhe o que seria natural. Trinta de setembro é dia de lembrar que não há amor que impeça a ida; mas que Hermann Hesse estava errado ao dizer que não há dor que justifique a fuga.

Trinta de setembro é dia de dor, porque você se foi e não pude amparar a sua.

O Filipe Catto tem uma música chamada "saga": é forte, bonita, composição de um lirismo inigualável e melodia de uma sonoridade tão agradável que poderia ouvi-la repetidas vezes sem me cansar. A música tem entre quatro e cinco minutos, mas o que me aperta (e liberta, de certa forma) o peito são os segundos iniciais.



Andei
depressa
para
não
rever
meus
passos

eu não queria precisar fazer essa escolha.

faço todas as outras: entre café amargo ou doce, entre pão de queijo ou pão com queijo. entre ser simpática ou ser cortez, entre ser justa ou gentil. escolho todos os dias entre me deixar levar ou manter-me em pé.

mas esta escolha especificamente gostaria de não precisar fazer. Jane Eyre me ensinou que a escolha certa é sempre a de ser feliz. entre ser honrada, digna, bem-vista, bem-quista, bem-aventurada e bem-o-que-for ou feliz, prefiro ser feliz.

a escolha entre ser e fazer o que me dá vontade ou seguir um padrão que sabe-se-lá-deus-quem-estabeleceu me soa como loucura.

a mente é minha. sou eu quem precisa lidar com ela quando a aceitação passa. sou eu quem lida com a vergonha pessoal de não ter feito o que quis. sou eu quem lida com o peso do arrependimento.

escolher ir atrás do que se quer, felizmente, representa quão manipulável é a vida, se você estiver disposto a arcar com o que escolhe. você faz e vive segundo suas vontades e está tudo bem escolher errado, de vez em quando. a vida é solúvel como café em sachê: faço o possível pra misturá-la com minhas vontades e desejos mais verdadeiros, porque eu preciso me lembrar todos os dias que quem manda nessa porra sou eu.

então, sim, Jane, Charlotte, Rochester e quem mais quiser saber: I'd always rather be happy than dignified.

e que bom.

"Há quase dois dois meses, menos, vi a morte – e isso mudou muita coisa em mim. Está mudando. Teria que te contar devagar, com calma, como foi a história toda de ter que vestir o cadáver da mãe morta do Reinaldinho Moraes, quando eu nunca tinha visto aquilo de perto. Eu descobri que a gente morre. Eu sei agora que a gente morre. E achei feio, achei tristésimo, achei o corpo humano tão frágil, tão perecível. Fiquei doente, estou fraco, frágil, choro pelos cantos. Voltei à terapia, estou remexendo coisas fundas. Dolorosas, meio perdido, com uns problemas difíceis, materiais, de grana, de saúde, de solidão. E escolhendo não morrer, escolhendo continuar, de uma forma ainda meio cega, tortuosa, não-racional.

Ontem também fazia exatamente um ano que Ana Cristina se jogou pela janela. Eu tinha pensado nela o dia inteiro.

Porque chega uma hora em que você tem que escolher a vida. Eu talvez não saiba bem ainda o que isso significa, mas é claro para mim que a hora dessa escolha é agora, está acontecendo. Então ver De Braços Abertos foi outra peça que encaixou nesse quebra-cabeças cujo desenho real mal começo a intuir. Porque ela te puxa para o lado da vida, e que não é um lado facilmente ensolarado, luminoso, leve & solto. Vou falar o óbvio de Eros e Thanatos, mas o impulso para amar, para encontrar e conhecer e mergulhar no outro, é o que nos traz para perto da vida. E é por isso que quando se está de braços abertos, se está dando as costas para a morte. Ou deixando, calmamente, tão calmamente quanto possível, que ela venha a seu tempo – porque fatalmente virá.

O que acontece comigo é que eu tinha andado de braços fechados. Sem perceber. Analisando meus sonhos, ultimamente, isso tem ficado tão claro. E eu não quero mais. Ainda não sei como chegar lá, mas você me ajudou muito ontem à noite. Eu quase não conseguia falar, depois. E nem era preciso.

Acho que você está dando coisas lindas para as pessoas. Lindas com todos os componentes de dificuldades, e dores, e procuras, e tentativas e perdições. Lindas-fortes, não lindas-fáceis. Sinto uma grande admiração por você e um grande orgulho de poder me considerar seu amigo. Obrigado. Um beijo muito grande e com muito carinho. Seu,

Caio F"

Eu pago minhas contas antes do vencimento. Digo bom dia pro cobrador, pro motorista, pra moça que senta na cadeira onde o apoio que seguro está fincado. Tento me manter alegre (ou pelo menos disponível) quando estou rodeada de pessoas. Sorrio fácil. Me interesso muito facilmente pela vida alheia - não por fofoca, mas porque sei que ser ouvido é preciso - de necessidade, necessariamente.

Não sou perfeita, nem passo perto e até fujo desta estrada. Sofro de ansiedade, insônia, dores de cabeça constantes e preciso do preto no branco senão as duas coisas se misturam e eu fico cinza. Nunca sei onde tô e me perco até pelo google maps. Morro de medo de bichos que voam, aranhas e meu medo do desconhecido quase me impede de fazer 90% das coisas que preciso fazer.

Quase.

Meu pé direito dói o tempo todo desde que o operei por conta de um tumor ósseo (benigno, não era câncer, tá tudo bem) que me impediu de usar chinelos por três anos. Não tinha que doer, mas dói. Faz parte.

Essas informações são coisas que, ao conviver comigo, você percebe. Assim como você percebe que tenho uma facilidade absurda de me encantar pelas coisas. Crianças são lindas, o pão tá tão quentinho, o tempo tá gostoso, a maquiagem tá bonita, vocês estão sentindo esse cheirinho de café?

Talvez - e, veja bem, este não é um veredito final, mas apenas uma hipótese - o fato d'eu ser naturalmente encantada pela vida me impossibilite de viver tão bem com pessoas naturalmente reclamonas. Que o sapato machuca, a calça tá apertada, o café tá sem açúcar, a tela do celular tá tremendo, Fulano tem mau hálito, misericórdia desses 40ºC, quero minha casa, minha cama, que frio é esse????????

No começo do ano, quando desisti da faculdade pública e aceitei a máxima de que não tenho emocional pra estudar pro vestibular, decidi que precisava arrumar um emprego. Joguei nas costas da rotina a responsabilidade de manter meu emocional sadio. Afinal, quem consegue entristecer trabalhando das nove às seis e meia; aos sábados e estudando no final do dia? Quem tem tempo pra sofrer quando domingos são dias de dormir?

Mas é claro que eu estava enganada.

O horário de almoço se tornou horrível, os nomes dos clientes sempre são ligados a outros nomes, o som dos telefones tocando lembram sons de outros telefones e, pior: o trabalho, que me exige tão pouco cognitivamente, me exige muita paciência. E a paciência, pra mim, é na base da troca: seja paciente agora pra descansar depois.

Mas... E se não?

Não reclamem! Não me xinguem! Eu tenho direito de ser triste! It's my blog and I cry if I want to!


O que eu quero dizer com tudo isso - que já não é o que eu queria dizer quando comecei a escrever (vocês veem como sou perdida até nas palavras?!?!?) - é que eu acho que tô precisando dormir. Ando muito preocupada com o que fazer com o salário do fim do mês (que nunca se encaixa com o que eu, de fato, preciso fazer). Preocupada com o que fazer com essa dor de cabeça, com essa dor no peito, com a indignação, com a angústia, com a saudade, com a falta de calma.

Alguém consegue me dizer de onde vem a calma daquele cara? Me falaram que ele não sabe ser melhor, viu.

E por falar em barbudos, Azedume, senhoras e senhores:

Rory: Amy, basic fact of our relationship is that I love you more than you love me. Which today is good news because it might just save both of our lives.

Amy: How can you say that?

Rory: Two thousand years, waiting for you outside a box. Say this isn't true. And since you know it's true, give me your arm. Amy! {she slaps him}

Amy: Don't you dare say that to me. Don't you ever dare.

Rory: Amy, you kicked me out!

Amy: You want kids, you have always wanted kids. Ever since you were a kid. And I can't have them!
Rory: I know.

Amy: Whatever they did to me at Demon's Run, I can't ever give you children. I didn't kick you out. I gave you up.

Rory: Baby, I don't—

Amy: So don't you dare talk to me about waiting outside a box because that is nothing, Rory, nothing! Compared to giving you up.

Rossi: "He died about a year later. "

Reid: "I'm sorry about your uncle" 

Rossi: "I'm sorry about Maeve. So how long has it been now? 4 months?"

Reid: "3 months and 15 days" 

Rossi: "Which is why you're not sleeping. This can't go on." 

Reid: "I realize that the social acceptable time to suffer of lute is coming to an end..." 

Rossi: "That's not what i mean. Wallow as much as you need, but TALK to someone." 

Reid: "I feel like there are two kinds of people in this world, Rossi, the ones who get over their griefs and move on and the ones that descent in some kind of endless misery" 

Rossi: "I know how you feel. It gives time." 

Reid: "How much time? I thought by coming to work everyday and helping other people the pain would lessen, but it hasn't. I still remember every single word we ever said to each other." 

Rossi: "Finally. A good memory. Spencer, if you wanna feel better, you can't control the process. You gotta let yourself grief." 

Reid: "I'm not sleeping because, when I do, I dream of Maeve. When I see her I feel the sweetest relieve imaginable. She always asks me to dance, but I can't because I don't know how to dance. But it feels like it's a way I found to touch her cause I couldn't when she was alive... and it keep coming as a fantasy so I force myself to wake up. Is that part normal?"

Eu acho que nesse tempo todo que a gente tem andado junto, já deu pra perceber que eu sou super ruim nessa coisa de ser menininha, né? Cresci do lado de um monte de moleque. Meu irmão me usava pra treinar os ataques na hora de jogar bola. Eu sempre fui goleira. Eu usava aquelas luvas enormes que, na época, pareciam maiores do que de fato eram, e era muito boa.

A primeira vez que contei pra minha mãe que tava gostando de um menininho foi na quinta série e ele era insosso. Eu só achei que ele fosse possível. E aí contei pros meus pais. Sempre botei fé que, quando você fala, acontece.

Mas eles riram tanto de mim que nunca contei mais nada.

E também nunca gostei de alguém possível pra contar pra eles.

Aí quando a gente começou a sair você passou a ser possível. E eu gostava de você. Porque você é legal, seu sorriso é lindo e você é gentil. Mas você é tão tímido que eu preciso fazer um grande caso pra que você me abrace. E é essa a parte que eu mais odeio em você.

Apesar de possível, você é impossível.

E se já é impossível como amigo, dirá como qualquer outra coisa.

Mas viu, eu não tava mentindo. Sinto sua falta de verdade :)

[e caso você não tenha entendido, a gratidão é por poder falar: "oi, eu sinto sua falta. me dá cá um abraço." não sou exatamente a pessoa que mais fala. eu escrevo mais do que o faço. mas quando falo, i mean it. ;)]

"a gente pode te chamar de Vivi?"



quando eu perguntei isso, não tinha a menor ideia de que um dia cê seria tão importante pra mim. na verdade, naquela época seria impossível dessa importância toda existir.

eu tinha uns onze anos, você usava bandana, eu separava o cabelo em tranças e tinha monocelha. eu tinha a cara e a identidade de uma filha de pastor de onze anos de idade. você já era rebelde, rainha do fotolog, usava bandana (vou ressaltar isso por todo o texto), sabia o que queria.

você, hoje, olha pra trás e diz que não sabia de nada. sabia, sim. cê sabia mais do que todas nós juntas. você sempre soube que todo mundo merece ser respeitado (mesmo com onze anos, tranças e monocelha); sempre soube que a gente cura saudade e dores com abraços; sempre soube que vale a pena passar mal se é pra voltar sorrindo.

você, quando a gente se conheceu, botava banca de parruda, cara fechada, menina má e todas essas coisas que você nunca foi.

hoje eu sei que você é a pessoa mais doce e amiga que qualquer um pode ter por perto. porque você não economiza nas verdades quando são precisas (de precisão e necessidade); não economiza no tempo gasto quando EU preciso e nunca deixa na mão. a distância física de 45 minutos de metrô não me impede de te odiar quando cê mente pra mim nem de ME odiar quando eu confio tanto em você a ponto de largar meus medos.

e eu confio muito, muito, muito em você.

desejo um feliz aniversário pra você, que é minha válvula de escape do universo inteiro e um dos maiores agradecimentos da minha vida. amizade boa é aquela que a gente consegue rir, chorar e silenciar sem que nenhum dos três soe estranho.

que bom que você apareceu, de bandana e tudo, e entendeu que trança e monocelha é só fase. que bom que a gente passou pelos intervalos, pelos enroladinhos, pelas caminhadas rua afora, pelas conversas pelo portão, pelas tardes de papete colorida, pelo violão, pelos seus amigos estranhos e pelos meus amigos virtuais.

cê esteve lá em todas as minhas fases horríveis e continuou por perto nas minhas fases ótimas.

te amo num tanto que cê nem sabe quanto! e quero que sua vida seja um mar de realizações e alegria, pra eu te ver sempre cantando e gritando mundo afora quão feliz você é.

quero que sua vida te dê razões pra acordar todos os dias com tesão à flor da pele e que nunca te falte amor, sensibilidade e, sobretudo, paz. que a paz de quem vive bem te inunde e que você nunca perca a fé.

faith is not the beginning, faith is the whole way.

que Deus te abençoe, te guarde, te ampare e te dê paz. sempre!

e quando a paz e a força falharem, conte comigo. e quando a paz e a força estiverem firmes, conte comigo.

e quando eu voltar a usar tranças (os cachos já voltaram, uai ;), não se afaste de mim. tô contigo sempre. com bandana ou sem. com fotolog ou feicebuque. com a vida que der. com o tempo que der. com o clima que tiver. onde der pra estar.

obrigada pela sua amizade, vi.

feliz aniversário.

o Bob esteve com a gente nos últimos cinco anos. ele chegou no finzinho de 2010, passou os últimos 6 meses na nossa casa de sampa e veio pro ABC conosco. se adaptou bem às duas casas. sempre gostou mais do meu pai. e, por tanto gostar do meu pai, vivia no pé dele. e aí, por gostar do meu pai e viver no pé dele, foi atropelado quando tinha menos de um ano.

a veterinária que o examinou disse que a costela quebrada tinha perfurado o pulmão e ele morreria em três dias. ele viveu mais quatro anos depois disso.

mas aí, subitamente, dois meses atrás, ele começou a parar de andar. os olhos começaram e esmaecer e ele ficou cego. e aí um dia ele parou de respirar. do nada. e a gente ficou muito, muito, muito triste.

e concordamos que nunca  teríamos outro cachorro para substituí-lo. porque o bob era o mais fofo que pode-se imaginar. ele não entrava na cozinha enquanto cozinhávamos e só passava por lá pra chegar na comida dele. dormia na caminha e nunca reclamou da luz da tv enquanto eu assistia seriados e ele tava tentando dormir. ele roncava e se assustava com os próprios sonhos (aparentemente). ele pulava na gente e lambia nossos calcanhares quando tinha feito coisa errada.

ele raramente fazia coisa errada. gostava muito de pizza: abanava o rabinho e ficava numa frenesi louca quando ouvia o motoqueiro.

ele morreu na segunda-feira. na sexta, a gente pediu pizza. o silêncio doeu em todo mundo.

a semana foi vazia, silenciosa, insuportavelmente calma. insuportavelmente comum. não tinha lambida no calcanhar, não tinha barulho de pote de comida, não tinha barulho de ração. não tinha ninguém protegendo a porta enquanto a gente comia. não tinha barulho de ronco enquanto eu assistia doctor who.

só que aí apareceu um filhotinho de meros dois meses aqui em casa, pedindo pra ser adotado, cuidado e amado. ele já veio nomeado: bob.

a gente tentou. mas olhar pr'aquela bolinha de pêlos branca, tão pequenininha, nos fazia lembrar o quanto nossa bolona de pêlos branca, gigante e gorda, nos fazia falta. e agora a gente o chama de branco. e a gente torce pra que o branco nunca ocupe o lugar do bob, mas seja uma companhia tão boa quanto.

porque cachorro lambe nossa cara e sabe quando a gente tá bem e quando não tá. porque cachorros são amáveis e fiéis. e o branco é uma oportunidade nova de alegrar nossa vida com amor e fidelidade, que, às vezes, falta em grande escala.

que bom que o branco, lindo, tá aqui, dormindo pertinho de mim pra aprender a roncar que nem o bob. mas nunca, nunca, nunca, nunca vai ser o bob.

porque o branco gosta de doctor who e só dorme depois que eu desligo a tv. e ele entra na cozinha e se esconde debaixo da pia. e não gosta de ficar sozinho e tem latido de bebê. e ele é lindo. e abrilhante e embeleza a vida.

e eu precisava mesmo de uma bola peluda pra deixar tudo mais bonito.

<3

e só Deus sabe quão grata eu sou por isso